裂爾...云望&篱落

I used to love this song " way back into love".

I used to love granny smith.

I used to love "the notebook".

I used to love Faye Wong.

I used to love someone.

Nevertheless, everything has gone.

 

这几天看到了好多新闻故事图片,人类在自然面前如此的渺小和无助,可是却又那么坚韧团结.

为他们祈祷,愿逝去的人安息,活着的人保持希望.

借用下今年悉尼nye的主题，觉得很适合自己现在的状态.

杭州好冷，回来后经历了几次出门的拥挤，就把生活范围控制在方圆200m内.

因为冷,离不开空调和被窝,皮肤干干的,电视上翻来翻去都在放蜗居,一本过分现实的电视剧.

我不喜欢.尖锐地让人难受.虽然我一直自诩是个现实的人,可脑子还是会有些无法摆脱的幻想.只好自己不停矛盾着啦.

回来之后唯一和在澳洲的差别就是冬天找回了睡觉的状态,每天早睡晚起,日子一下子就缩短了很多,很快就又回去了.

只是有些烦恼无论在哪儿都逃避不了,最完美的是在杭州摆脱悉尼的梦魇,回到悉尼又可以摆脱杭州的心魔.

期待回去悉尼之后一身轻,重新上路.我希望压力和烦恼都回归到学业,instead those obviously impossible的莫名心绪.

偶尔发发疯是种放松，只是似乎自己最近这种时常放纵自己的行为有些过了.告诉自己,无论怎样的情绪,都会在自己给定的那个期限里结束,还有12天.

女人真是情绪化的动物，轻易地就被感情控制了理智，在外人面前再怎么掩饰坚强，依旧会在独处时败下阵来.

旅游逛街吃饭,每天都想着以各种各样的活动填充自己的生活,哪怕只是身边有个人,无论亲疏,也可以转移注意力.

一边无助,一边又想要固守自己的坚强独立.希望自己带给朋友的都是帮助与快乐,而不是麻烦和复杂的情绪.

时常情绪上来了,就出门走走,做些疯狂偏激的事情作为情绪的出口.不想自己象个碎碎念的老太太把情绪吐露在外人面前.

一直以来,对酒和巧克力我都有着一种欢喜参半的心情，只是对巧克力是爱极了掺合着害怕的情绪，而酒却是让我痛恨之极却依旧被吸引着.

向是对感情一样,很烦很怕,却还是依旧有着向往.

昨天,无意间发现了一只很适合我口味的酒,在家自己小酌,欢快极了,哈哈~被人嘲笑我买醉也不在乎.象是找到了自己命定了的另一半似的开心.

压抑了许久之后,彻底地沦陷在一片朦朦的状态里,终于沉沉地睡了一个好觉.

放假好久了，一直无所事事，发现原来压力真的是个很矛盾的东西.

没有压力，就没有动力，上课的时候觉得累，真的放假了又开始想念那种忙碌压力的生活.

年纪一天天大起来，也快要毕业咯，虽然也许还要读研，但是离入社会的日子越来越近，压力现在对我来说反而是件好事，可以push我更有责任感更加要努力

放假的时间,开始上上网看看视频,觉得好无聊.想要出去走走,看看风景.

好多好多想法,就是不知道从哪个开始,一个人总是有写胆怯...

鼓起勇气打算一个人去旅行的时候,有朋友邀约一起去做个short trip,顿时好像松了口气,呵呵...有人相伴总是比较安心吧.

不过想法一堆,没有计划....

先列下来一个个去做好了,总好过每天在家无聊.

1. 动物园. 哈哈,我好爱动物园,每年回去都要约上朋友去海洋馆了动物园的,感觉轻松愉快,其实我心态都还年轻的啦.

2.看电影. 以前试过一个人去电影院看电影,可是被周围三三两两人群的气氛搞的心思全无,还是会孤单吧.不过在家看就不一样了,一个人欣赏或者和朋友一起都很享受.电影院里虽然气氛不错,但是环境杂乱.只是碰到有些电影迫不及待想看,当作闲暇的娱乐也很不错啊.

3.吃东西. 好吃的东西当然要大家分享啦,我不喜欢吃独食的.不过现实也是,每次都是别人带我去吃,我个人挖掘能力确实很弱.

4.逛书店.在国内的时候我超级爱逛书店,看看书选选碟,就可以消磨掉大半天.现在在澳洲去的少了,毕竟英语不是我喜爱阅读的文字,听歌看剧也都习惯在网上搜寻,关键是澳洲的文化资源价格实在是让我有点望尘莫及.不过city那家日本书店还是会去偶尔逛逛，就算不买也当是怀念以前的记忆啦！

5.旅游.放假的时候总有出去走走看看,澳洲这个地方更加是有好多地方想要去经历一下,不过这个真的要慢慢来了.

To be continued...

要随遇而安

要随缘生活

要随心自在

要随喜而做

最近，有些事不愉快，不顺利～

可是，朋友，依旧让我温暖和愉快，那些累和委屈，因为你们都烟消云散了。

谢谢你们帮忙，哄我开心～

除了谢谢，也真的不知道能说些什么，有你们真好。

白天迎着火辣辣的太阳,我很快就被晒成了小斑马～

可是太阳下山之后呢，一点点感觉到阴气...

早早地躲进被窝里,不敢乱动,深怕两只冰冷的脚碰撞,那种足以渗透的凉意让人很无措.

好想好想谈恋爱.

有些人不由自主地想要亲近,有些事不由自主地去想去做...情绪这个东西最是不由控制

理智和情感面前,我从来都平衡不好. 时间是我一直不知如何面对的课题,没有耐性,不知进退.

好久一段时间对这片地方的疏忽之后,回来想要逃避跳过那段曾经空白的时间,我还能回到那个原点重新选择么?

看不见的结局,我依然不愿放弃的理由是,怕失去那也许只是千分之一的机会,即便理智上我不断地告诫自己不该挣扎.

当自由成为借口的时候,它已经失去本来的意义,不想让自己的勇气成为伤害的利器.

虽然,这一刻,我依旧彷徨无措,仿佛仍在那个华丽真实的梦里.

虽然,我渴望一个可以躲在之后支撑信念的庇护所.

我只是不确定是不是我压抑地太久,在精神上得到共鸣的时候,只是爱上了自己的"影子".

那股足以抛弃一切的力量让我患得患失,让我害怕失去自我.